[灌水]精典误会[笑话合集]

歆晴

百万富翁

甲：“我妻子让我成为了百万富翁。”
乙：“那你以前是什么？”
甲：“千万富翁。”

歆晴

笑”字歌

有人笑贫不笑娼，婊子也给立牌坊；管她品质臭与香，只要有奶便是娘。

有人笑诚不笑奸，不奸咋赚昧心钱；良心道德价几何，坑朦拐骗利翻番。

有人笑廉不笑贪，有钱不捞白当官；权钱交易致富快，哪怕世人骂祖先。

有人笑勇不笑怯，遇事各扫门前雪；袖手旁观最安全，见义勇为白流血。

有人笑善不笑恶，为人善良受气多；作恶得势有人怕，行善吃亏向谁说？

有人笑智不笑愚，有才无钱白受屈；明辨事理易生气，糊里糊涂常知足。

歆晴

还可以还可以~~~这是劳动成果~~~要珍惜~~~

歆晴

怕”字歌

商怕奸 官怕贪，企业怕的烂摊摊，不怕职工心不安，就怕头头没心肝；

笋怕剥 肉怕割，经营怕的伸手多，不怕税局来上税，就怕都来乱收费；

男怕乱 女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋；

相怕扮 货怕赝，顾客怕的受欺骗，不怕假货不能用，就怕假货要人命；

戏怕脏 片怕黄，影视怕的乱上床，不怕大众看做爱，就怕小孩也学坏；

医怕黑 药怕贵，百姓怕的医疗费，不怕偶尔把病害，就怕医院刀子快。

歆晴

两 倍


一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。

一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”

“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一个女人的怀抱啊。”

“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。

妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。

“你的第二个要求是什么？”

“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了比她多一倍的珍宝。

“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”

妖怪说：“这是千真万确的事情。”

“那好，妖怪，我已准备好说出最后一分心愿了，”女人说，

“你把我吓到半死吧！”

stop13

佩服[em19][em19][em19][em19][em18][em18][em01]

歆晴

曲折的询问 年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘 不了问病人用餐经常吃什么？” 主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以 判断能向他收多少医疗费。”

歆晴

美人效应 罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常 漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前 漂亮了。” 老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。” 乖 巧 一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合 脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只 脚比另一只大。” 这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。 在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的 店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？” 这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

饿死的医生 一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋 楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和 绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经 纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活 饿死了。”

歆晴

便宜的大衣

有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮
大衣吗？”
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”
“为什么呢？”女顾客精明地问道。
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

歆晴

推销良机

汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆
新轿车的最好时机。”
推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”
经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一
辆。”

smallapril

[em06][em06]杨,你猛得来...............

smallapril

拒绝的理由[转帖] 斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西。

　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？ 古业怯地说：俺妈说了，钩鼻子?男人都是不是好东西。

　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。

　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人。

　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。

　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！

　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。

歆晴

少得可怜

帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶
吧。”
先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”
店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发
了”

最佳合伙人

霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝
利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以
后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留
在手上的蓝颜色。”

以“愚”招客

远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上
写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东
西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”推销员

一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太
平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自
己的工厂拍了一份电报回去。
一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机
回去。”
另一份电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个
人穿鞋子，这是一个潜力……”

歆晴

心理作战 闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来 翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。 有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果 我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

辞退的原因 新来的年轻职员被老板叫去。 “我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上 都很认真。” 年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。 “所以，”老板说，“我不得不解雇你。” “天哪，这太不公正了。” 老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来 他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们

歆晴

粗心丈夫 有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。 一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。 晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说： “你看，今天我没丢雨伞吧！” 妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！” 自身难保 病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了 我。” 医生：“噢，有这回事么？”