[灌水]精典误会[笑话合集]

歆晴

某午夜聊隐私的节目语录

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前两天刚听来的
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来
　　了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老
　　缠着一只蛤蟆~~~~

我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~

★
他里面说话，和外面矛盾的　　
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论
　　有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
男：万老师.我发现我下面不舒服.....
万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
男：.....就是..就是..生殖器..
万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男：那你说........
万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...

★
女：万疯老师,,,
万：阿..你好.不要叫窝老师嘛..
女：我和我男朋友...(没说完..
万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
　　好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......
................

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听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？
　　抓特务啊？

★
某女：“嘻嘻……”　
万：“乐什么？有什么好乐的？”　
某女：“是万锋老师吗？”　
万：“我是万锋，请说！”　
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”　
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”　
某女：“他们说早上要勃的……”　
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10
　　分钟，赶快要去检查、割掉……”　
某女：“啊……他们说这样好……”　
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想
　　不硬都不行！！　
　　哧！好不好？……我们说…………”

★
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊， *** 你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！

★
有一次,有个人打电话进去,
问：是万峰老师吗?????
答：是啊!!
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，
　　被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!

★
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”

★
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！

★
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生
　　确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现
　　某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用
　　一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………

哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%—……*（**—

★
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒
　　　打。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？

歆晴

史上最经典的黑客

这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。
　　一出门，我就给车撞了……
　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
　　路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
　　慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
　　很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。
　　做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。
　　作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。
　　电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。
　　我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。
　　我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！

歆晴

黑社会报(老文，颇有趣)

严重警告：此报仅供黑社会内部参考，如有偷看，左眼看者挖其左眼，右眼看挖其右眼，双眼看者挖其鼻屎，黑道弟兄共遵，关二哥为证。

新闻1）中华民国著名社团竹联帮领袖雷豹先生1月23日在他的生日宴会上被杀手暗杀，身上连中二十多刀。据社团医生诊断后认为，此为一业余杀手所为，因为雷豹在中刀之前就因惊吓过度心脏病发作而死，身为一位职业杀手一定不会浪费时间与力气在一个死人身上捅如此多的窟窿，同时，大多数刀口在2-3厘米深，根本不足以致命。家属现悬赏1000元捉拿此人。我黑社会弟兄也一致认为这种业余杀手实在有辱门风，有意清除此败类。有线索请与本报联系或致电雷豹先生1399999999，死活不论。（此电话现由雷夫人使用，有想尝试一夜情的兄弟也可拨打。）

新闻2）1月30日世界6000万黑社会的偶像本拉登曾用品义卖会在日本军国博物馆举行，拉登先生使用过的机关枪，迫击炮，手榴弹，手枪，匕首，修脚刀，指甲剪等武器以及内裤，袜子，卫生巾等日常用品在几分钟内被拉先生众多的崇拜者一扫而光，为了争夺拉登使用过的纯铜大痰盂，山口组和三合会还在现场发生了火拼，双方各有死伤。据了解此次义卖全部收入将捐给小砍刀儿童杀手学校的贫困学生，用于购买教学用军火。

新闻3）香港九龙花旗银行有一批价值2亿4千万的钻石珠宝将于2月12日晚8点30分到达维多利亚港，负责押送的是12名该银行押款员，配置武器：ak47狙击步枪（各有100发子弹）运款车车牌号：ea2303 .装甲厚度：12。24毫米。我报纸抢劫专家特提供4种抢劫方案放到官方网站上，包括详细的进退路线，人员分配，武器配置等等，欢迎下载。

新闻4）为配合新游戏《quak 14》上市，美国斯兰特家族金牌杀手爱克里.贝拉将在教父礼堂做《杀手之路----怎样在游戏中获得实战经验》的讲座，届时还将有免费抽奖活动。一等奖：美制飞毛腿导弹一枚 二等奖：以思列r29微型冲锋枪一支三等奖：女主持人胸口摸一下。该游戏设计人员称，该版本的游戏真实性极强，中弹后会流出真实的鲜血，如果不及时退出游戏甚至可导致死亡。

个人求职：

杀手甲：32岁，香港九龙人士，貌忠厚老实，内心毒辣。8岁开始用刀----削苹果。有杀人抢劫经验，欲在亚洲地区寻打手或杀手职业，薪水面谈。

开锁专家乙：78岁，**山西人士。原为一盗窃集团技术顾问，因其他成员已经退休或老死，现欲跳槽。开锁经验丰富，用各种工具开各种锁数千把，曾创造1分钟铁钉开锁奇迹，被道上誉为“开锁先疯”。求职意向：盗窃团伙或修锁配钥匙店。月薪两万元以上（大买卖要求提成百分之十）。

广告：1。你想象小马哥那么帅吗？请购买我公司的“小马牌”风衣。该风衣出厂前经过12只冲锋枪的交叉扫射，其窟窿比小马哥的还多，令你风度翩翩，潇洒自信。小马哥，杀手都知道啊！

2。你最近一直有不好的预感，觉得自己要出事吗？“挂了”保险公司现在为你提供巨额保险，使你纵横江湖，没有后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。买了的兄弟高兴的说：“买了‘挂了’保险后，每次出门啊都盼着挨刀，嘿，还真对的起咱的肚子！”

歆晴

珠江路上超强的IT厕所

昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。

急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写

“WINDOWS XP HOME WC”

不禁赞叹：不愧是珠江路，果然是IT，高科技！

好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：

“用户名不存在或密码错误，请找管理员”

给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶

可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：

“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”

**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，

马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。

完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？

一转头，果然，又弹出了一个牌子

“此纸盒已加密！”

我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：

“你第一次用WINXP WC吧，没关系，我们手纸共享好了”

谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，

一冲马桶，又弹一牌子：

“病毒已清除！”

刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：

“连接超时，请刷新！”

好险！！！

歆晴

搓澡的各种版本

（琼瑶版）
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他
的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎
了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一
笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双
手：“你就不能轻点吗”？

(金庸版)
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体
内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧
紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客
不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死
灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

(古龙版）
四月十四，正午。
大众浴池。
无风，烟雾缭绕
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和速度。
浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了。。。。。。
床还是那张搓澡床。。。。。。
人已不见。。。。。。
地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

（网友聊天版）
浴客：你好，你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你速度可够慢的！
搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？
搓澡工：都没有
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
浴客：那好，886
搓澡工：886！

（《英雄》版）
“我要用的双手，为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”
剧本节选
这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然
而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清
畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一
抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平
静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月
那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出
手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你还是走
吧！”眼神似坚冰初融。

鲁迅版
浴室的门的确是开着的
几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工
那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮
慢慢说道：“澡有四钟搓法，你们知道么。”

村上春树版
音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过 45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之
上墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴
朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选
择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了 THE BEATLES的
YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，可以但请你轻一些。

重庆森林
我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个
月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢
让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果
还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年
这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，
就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能
早点结束吗?

（非典版）
澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝
檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气
来，闷吼了一声：师傅，快一点
：很拽啊，象宇航员
：哼哼，防水的防化服，紧俏的很
：橡胶的手套也能搓澡？
：您就瞧好吧
：……
：您的体温有点偏高
：你搓的
：您的眼神有点呆滞
：烟熏的
：您的背肌有点酸痛吧
：你再使点劲，它还会青呢
：您哪的人
：北京的
：……
：……
：……
：……
：……
：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊…

歆晴

一句话把人逗乐的经典!

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

歆晴

一天的遭遇

惊闻公司老总出车祸，不甚唏嘘，忙到花圈店订了一个花圈和一幅挽联拟到市殡仪馆参加他的追悼会，临走时花圈店老板客气的说： “走好，有空常来玩啊！” （我拷，那地方是能常去玩的吗。）

　　到街上拦了一辆的士，出租车司机道： “车俩起步，请拉好扶手，上车请买票，月票请出示……”（faint，是不是坐错车了？）

　　跳下来换大巴，售票员甜美的声音传来：“车俩起步，请拉好扶手，上车请买票，月票请出示……”对了，这才是标准的嘛，刚才那个出租车司机以前一定是在大巴上卖票的， “下一站停靠‘殡仪馆’”， 听到这，一半以上外地游客，开始紧张起来。

　　不一会，车子嘎然而止，售票员那甜美的声音又传来了：“殡仪馆到了，请需要下去的旅客下车，下一站停靠‘黄泉路’”（后来才知道原来下一站是‘皇前路’）

　　要不是殡仪馆方面领导已经打了手机催我，我真是不愿意下车，下车就去殡仪馆，不下车就去黄泉路，真是有点哭笑不得。

　　因为我带着悼文，所以参加追悼会的人都在等我，刚进门就看到两排人哭丧着脸在迎接我……带来的花圈、挽联和悼文。

　　一个殡仪馆领导模样的人迎上来紧紧握着我的手道：“小周啊，你可来了，盼星星盼月亮终于把你给盼来了”

　　“路上有点塞车，不好意思，来晚了。”

　　“来了就好来了就好，我们大家都在等你啊，你可是今天的主角啊，没了你这个会就开不成了……”

　　“今……今天的主角不是已故的那个老总吗？”我讲话都有点虚了。

　　“小周啊，你可是今天追悼会的主持人啊，你不来，这个会怎么开啊。”

　　我这才恍然大悟

　　走上主席台，掏出悼文稿，念道：“先生们、女士们、各位领导、各位同志，很高兴大家能来参加这个盛大的……生……猪……屠……宰……”我开始头晕了，那个粗心的秘书竟然把生猪屠宰场的开业致词当成悼文交给我了。

　　忙了半天，追悼会终于在我没有稿子的临时发挥下完成了，临走前殡仪馆领导还拉着我的手请我在那里吃饭，我心想那地方还是少待一秒为妙。哪料想在上车的时候那位领导对我们还客气的招呼道：“大家慢走啊，欢迎再来啊，希望很快能见到你们啊……”

　　我忙催司机快快开车，车子行到屠宰场专卖店门口，因为下班高峰，车速慢。一眼就被屠宰场老板看到，非要从窗子里塞一副猪耳朵和一根猪尾巴过来，却之不恭，只能收下。

　　终于到家了，司机很礼貌的道：“师傅你开门当心，前几天我一个客人因为下车没仔细看车，一下车就让汽车撞死了，听说今天开追悼会……”

　　临到院门，还听那位司机在讲：“师傅你下车要小心，汽车呀，摩托车呀，自行车呀、卡车呀。。。。。。啊，没车了，总之你要小心啊……”

　　我想这个司机没去姜昆那好好发展真是太可惜了。

　　一到院子里，隔壁大妈迎上来道：“哟，小周回来了”说完拎起我拿的猪耳朵仔细研究了一会“小周啊，你这耳朵可不错啊。”

　　“是啊，大妈，人家送的。”

　　进了家门，只见大妈举着一条猪尾巴追了上来道：“小周啊，刚才你的尾巴掉了。”

　　进门，妻子接过我手里的东西道：“盼星星盼月亮终于把你给盼来了，我……”

　　一想起今天听到这么多不舒服的话，忙打断妻子的话头道：“别说了，快做饭去，我有点累，先躺一会，吃饭时叫我。……唉，对了，上午送去钟表店修的那个钟修好没

　　有啊，他们说下午可以修好拿过来的啊？”

　　话音没落，只听“咚咚”的敲门声，“谁啊？”

　　“周先生，我是钟表店的小李啊，你的钟修好了，我想你明天可能要用，所以我现在

　　给您‘送钟’来了啊”……”

歆晴

北京话上海话互译,晕死

抽丫的 ＜-＞ 宣死脱伊

牛B ＜-＞ 老乱

** ＜-＞ 戆乱

卧槽 ＜-＞ 酿个冬采起来

准女婿 ＜-＞ 毛脚

一转脸儿 ＜-＞ 夹手

毯儿哄 ＜-＞ 捣浆糊

臊眉搭眼 ＜-＞ 赛故八啦

上赶子 ＜-＞ 鲜嘎嘎

宰人 ＜-＞ 斩充头

苦孩子 ＜-＞ 马大嫂/买汰烧

玻璃 ＜-＞ 屁精

柳蜜 ＜-＞ 叉女人

傍大款 ＜-＞ 叉模子

蜜/飒蜜/大飒蜜/尖儿蜜＜-＞小姑娘/老好看个小姑娘/好看了勿得了个小姑娘/害死脱人个小

姑娘 你丫 ＜-＞ 侬擦那

怎么着？ ＜-＞ 哪能啦？

跟家呆着 ＜-＞ 窝里相登了该

我特喜欢你，咱一起学习吧 ＜-＞我老欢喜侬个，一道荡马路起筏？

哟，盘够亮的呀 ＜-＞呀，侬勿要太漂亮啊（羡慕状，不管男女）

嘿，条还挺顺 ＜-＞（上下打量一遍）身材啊蛮好

我爱你 ＜-＞啊啦屋里有婚房。。。（漫不经心状，并同时抬头望天）

嫁我得了，都是熟张儿＜-＞我要拿全世界买下来北侬（豪情万丈状，开始 搜索钱包）

回头嫁不出去再砸手里，多不值当啊＜-＞慢叫万一嫁勿出去多少犯勿着啦 （细声细气地商量 着

歆晴

树立酷毙帅呆的工作形象:公司规章搞笑版

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

　　二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：

　　西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。

　　另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

　　三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：

　　服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者可酌情增加)，违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

　　另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。

　　四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：军装、警服———不管你哪里搞来的，反正不许吓着其他员工；哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；麻袋片——人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。

　　五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：秃顶者不许涂发蜡；长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；使用摩丝的不许过量，如果因此导致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。

　　六、化妆问题：

　　不得染发！(白发染黑者除外)

　　不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！

　　不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。

　　不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。

　　不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰辛。

　　如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。

　　七、仪容：

　　领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。

　　同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。

　　上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。

　　客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。

　　财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。

　　新闻媒体来时应保持微笑！以显示公司空前团结和经营良好。

　　用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。

　　下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。

　　另外吃饭时不许发出响声、说话时应杜绝方言(包括上海话)并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。

歆晴

公安局刑警队请客张导(爆笑)




　　有一犯罪嫌疑人被某市公安局刑警队抓获，巧的是，负责审讯的刑警小王与犯罪嫌疑人都是金庸武侠迷，在审讯过程中，该犯罪嫌疑人拒不交代入室**杀人的犯罪事实，而现有的证据证明就是该嫌疑人作的案，审讯一时陷入了僵局，队长召集大家开会研究下一步的对策和审讯方案，大家你一言我一语发表意见，小王沉思片刻，突然一拍桌子，大喊一声：“有办法了！”，大家面面相觑，不知道小王葫芦里卖的什么药，“队长，看我的！”。小王转身出去简单布置了一下。下面是当时记录。犯罪嫌疑人简称犯，刑警小王简称王。

　　王：该说了吧，铁证如山，抵赖是没有用的，老实交代你的问题。

　　犯：（作冤枉状）我有什么问题？你们不要诬赖好人嘛！

　　王：你真的不说？好，我有办法让你说！

　　犯：（轻蔑状）......

　　王：（也不说话，对旁边的警卫点了一下头，警卫转身出去，一会和其他几个队友抱来了放VCD的设备，很快就装好，然后就退出去，屋里只剩下小王和另两了队有负责审讯。）我再问你一次，你到底说不说？！

　　犯：没什么好说的，我什么也没做过，金大侠可以作证。

　　王：（拉长声音，得意洋洋）金大侠会为你作证的！（然后打开VCD机，把张纪中的央视版《笑傲江湖》第一集放进去，打开电源，画面显现，走出屋门，点上支烟，等候......）

　　10分钟后，小王到屋里一看，但见罪犯昏昏欲睡，哪里还有刚才的精神劲。大概又过了10分钟，罪犯已经是冷汗如雨，浑身哆嗦，脸色铁青，在凳子上如坐针毡！又过了不到5分钟，但见罪犯已经是面色苍白，眼珠突出，口吐白沫，大叫一声登时晕了过去！好长时间悠悠醒来。

　　犯：“能...能不能不看？”
　　王：“想的美，下午接着来，不过要换节目了。”
　　下午，小王他们准备好，把盘片拿出来，罪犯偷眼一看，不禁大惊失色！

　　犯：“救命啊，警察要杀人了！”
　　王：“嚷什么，嚷什么，还没开始呢！”
　　这时罪犯扑通一声，跪在地上。
　　犯：“求求你们了，不要再折磨我了，我说，我说，我什么都说！”
　　王：“想起来了？早知如此，何必当初呢，真是的。”
审讯完毕，队友拿过盘片一看，**，原来是张纪中的央视版《射雕英雄传》，队友不由由衷叹到：“威力无穷啊，真是威力无穷啊，好了，咱们哪天见了张导一定请客。”

歆晴

水浒人物访谈(爆笑)




　　----公元二零零二年，转行当记者的我有幸采访了几位在现实社会中
另有一番成就的水浒人物。现将采访内容摘录如下：
　　
　　一、潘金莲（作家）
　　
　　我问（以下间称问）：潘女士你好，你的著作《我和小叔子的爱情故
事》已经第N次再版了，现在已可以肯定是今年最畅销的畅销书。你可以就
创作动机方面向我们谈谈么？
　　潘金莲妩媚一笑回答（以下简称答）：好的，我的故事最早出现在已
故的施耐庵先生的名著《水浒》里。但是，很遗憾是以一个偷奸杀夫的坏
女人的形象出现的。多少年来我都被钉在耻辱柱上遭人唾弃，我想我需要
站出来让人们重新的认识我、了解我，了解我的内心世界和事件的内幕，
叫所有人知道我是为了追求真爱才不惜一切的，于是有了这本书。（不经
意的一个飞眼）
　　问：听说你这本书最初的名字叫《我为什么杀了武大郎》是么？
　　答：是的，后来一位出版界的朋友劝我说这个书名不太符合读者口味，
为了适应广大读者的需要，我修改了名字连同部分内容，所以故事的结局
成了现在这个样子，我和武松在历尽磨难后他乡重逢，很完美的大团员式
的结局。（勾魂一笑）
　　问：奇迹般的一夜成名，这对你的生活是否产生了什么影响？
　　答：怎么说呢？我的生活已经无法保持原来的平静了，哎，做一个女
人很难，做一个名女人更难！
　　问：很多读者都期待着你能再次推出力做，你有继续创作的打算么？
　　答：有的，为了不辜负广大读者的厚爱，我准备把我的感情世界完整
的奉献出来，想写成三部曲，第二部暂定名《断桥遗梦》，第三部《绝对
没有隐私》。（笑加飞眼）
　　………访谈结束后——擦汗！
　　二、时迁（娱记）
　　
　　问：时先生你好，很荣幸能采访你。你是我们同行中最优秀的，你已
经暴光了N个明星不为人知的秘密，听说你为了拍摄当红偶像派影星扈三娘
海边幽会情人接吻的照片，不惜在沙滩上晒了三个月？
　　答：是的，准确的说是三个月零八天半。在得到准确消息后，我在夏
维夷的海滩上找了一个理想的位置隐蔽起来，开始还租了帐篷，后来经费
不够了，就只能晒着了。最初只拍到一些并肩散步的镜头，那是没有爆炸
效果的，读者也不会满意。后来我爬到了椰子数上……总算是功夫不负有
心人吧。（很有成就感的微笑加欧式的点头）
　　问：听说您追踪报道了某男星同性恋隐私后，受到了威胁是么？
　　答：是的，而且我还可以告诉你到现在我已不止一次受到威胁了，但
是你应该了解到在我的追踪报道过程中，我们的《花边新闻报》的发行量
是持续猛增的，所以我很欣慰。
　　问：是的，正因为有了你，贵报才在娱乐新闻界从名不见经传而一跃
成为龙头的，做为同行，您能对我们传授些经验和策略么？
　　答：你过奖了，（精神焕发的微笑后说）做为一名记者，我觉的首先
要有百折不的精神，换个说法就是脸皮要厚，甚至不要脸。还有，不能直
接触犯法律，要善于打擦边球，好在我们国家目前的法制还不是很健全。
（嘿嘿一笑）
　　问：有些明星、大腕说我们记者象一群苍蝇，您……
　　答：很简单，我们完全可以把他当作一块臭肉嘛！（美式的耸肩）
　　……采访结束后——思考。
　　三、李逵（歌星）
　　
　　问：李先生你好，你的新专辑《爱你爱到牙缝里》连续N周排在金曲榜
首，已牢牢的奠定了你在摇滚界的霸主地位，你有何感想？
　　答：这首先要感谢广大听众的支持，还要感谢炮手唱片公司的大力支
持，还要感谢……新闻界的朋友们的大力支持，还要感谢……（干干的一
笑）
　　问：您独特而宏亮嗓音深受广大歌迷喜爱，这与您从前的职业是否有
关呢？
　　答：这个……好象没多大关系吧？虽然我在唱歌之前在市场卖了几年
菜，但是我认为唱歌和吆喝没啥关系。（翻了我一眼）
　　问：听说你在不久前的一次演唱会上当众摔了话筒？
　　答：这能怪我吗？本身主办的那帮人就违约在先，所有歌手的出场费
都砍了一半，我为了对得起到场的听众才没和他们计较，上台唱着唱着话
筒没声了，你说换你生不生气？
　　问：确实很让人生气，希望下次不会遇到这样的情况。（陪笑）有报
道说您因为偷税漏税将被告到法庭，属实么？
　　答：无可奉告。（面带怒色，猛然站起，稍后又说）我就跟你直说吧，
这个圈子里他**有几个不偷税的？怎么都一个劲的老盯着我干吗？我着
你惹你了？（环眼暴睁）
　　……中断采访后——快跑！

歆晴

爱情出师表

岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚. 臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去,数月不能归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我! 今当远离,临表涕泣,不知所云.

歆晴

男生的九大妙用

1、人肉沙包
心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。
2、强力开瓶器
打不开的瓶盖全交给他。
3、天然暖炉
冬天寒冷，可拿他来取暖。
4、小型起重机
搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。
5、增值机
这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。
6、外卖速递员
吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。
7、软绵绵的枕头
在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。
8、超级垃圾桶
你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。
9、粘邮票
跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

歆晴

孤岛奇遇

　　他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。

　　苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。

　　四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你......你从哪里来的？怎么来的？”

　　“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。

　　“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”

　　“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”

　　“可......可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？”

　　“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”

　　他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。

　　“那么，去我那边吧。”

　　他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了一间外表用蓝白色装饰的房子里。

　　“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”

　　“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”

　　“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”

　　他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。

　　讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”

　　“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”

　　“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”

　　他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。

　　他剃了须，冲了个澡，走了出来。

　　“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”

　　过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。

　　“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了......，你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？”

　　“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉我，你这里是不是能接到Internet上？”


　　他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。　　苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。　　四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你......你从哪里来的？怎么来的？”　　“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。　　“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”　　“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”　　“可......可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？”　　“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”　　他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。　　“那么，去我那边吧。”　　他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了一间外表用蓝白色装饰的房子里。　　“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”　　“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”　　“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”　　他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。　　讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”　　“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”　　“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”　　他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。　　他剃了须，冲了个澡，走了出来。　　“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”　　过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。　　“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了......，你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？”　　“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉我，你这里是不是能接到Internet上？”

歆晴

克林顿日记

　　我郁闷。是的，郁闷。当一个年富力强，极具政治天资的伟大领袖却不得不面对日暮西山的悲凉和无奈的时候，他怎么能不郁闷？
　　一不小心让割耳和不实这两个跳梁小丑出尽了风头。选总统就选，但也不必搞得这么奇峰迭起曲折动人凹凸有致，他们如果再在美国和世界人民面前演杂耍，让美国乃至世界的美女只看他们不看我，我就派CIA去蒸发了丫的！好歹老子还有N天说了算！我靠，居然跟我争上镜率！我克林顿什么时候不是举世瞩目的焦点人物？？尤其是那次轰动全球的性丑闻事件和总统弹劾案，我更是当仁让，三话不说地把自己放在了全世界关注的聚光灯下。
　　其实，提起这件事我还是心有戚戚焉。我命犯桃花，这也不是我所能改变的。在我高中那次与肯尼迪总统实现巨人握手的伟大历史时刻，这位神人就已经预言了我的将来，他说，“小克，世界是我的，但终究会是你的。玛丽莲是我的，但终究会有更多的MM是你的。”我的血液沸腾了，从那以后，我数十年如一日地遵循着老肯对我的谆谆教诲，严格做到了有权必争，有MM必泡。但是，我没有想到，正是这些尤物们让我阴沟翻船。莱瘟死鸡，穷死，还有那谁谁她们，尤其是希拉里，罪魁祸脑就是她！如果不是她逼人太甚我何至于狗急跳墙？
　　她在众人面前扮演深明大义温柔可敬的第一夫人，可是你们知道她在家里是怎么欺负我的吗？？这个不可理喻的女权主义极端分子，她在白宫里面，不允许大家唤我总统先生，而要叫第一先生。她在协助我批阅奏折的时候居然不让我安静地去研究饭岛爱的电影作品，而非要我在旁边给她哼舒伯特小夜曲。这些我都忍了！可是最最令人发指的是，在我和她行周公之礼的时候，她一定要在上面！
　　于是，在出离愤怒的情况下，我就去找当时白宫的见习医生小莱谈心。有一次谈心的时候不小心弄脏了她的裙子。哪曾想她这么小心眼儿，居然一状把我告到国会，劳动大陪审团裁定这么鸡毛蒜皮的小事。我都说赔她一条新裙子了，可是她就是不依不饶。后来的事情你们也知道了。这小骚货算跟我一起出名了。又上电视又出书。可笑的是，居然还要去当模特儿。我得知后立刻派人给她送去10盒大印象减肥茶10盒V26减肥沙琪，对她进行了无言却十分深刻的嘲讽。
　　可是希拉里是彻底跟我决裂了。她在白宫的走廊上冲我狂吠：“你别忘了拉好裤裆拉链！” 我贿赂当时在场的警卫人员一人一个美国总统的签名，可是他们还是把这件事抖了出去。我终于明白，这个世界没有人可以相信！我对这个世界彻底绝望了！！
　　哦！不！我还有我的小切西。我天真的，可爱的，永远崇拜我的小切西。她永远不会背叛她可怜的老爸爸。她是我最后的希望。她是我心中最完美的人！虽然由于希拉里的失误，她长着海豹似的门牙和面包一样的脸。


　　我郁闷。是的，郁闷。当一个年富力强，极具政治天资的伟大领袖却不得不面对日暮西山的悲凉和无奈的时候，他怎么能不郁闷？ 　　一不小心让割耳和不实这两个跳梁小丑出尽了风头。选总统就选，但也不必搞得这么奇峰迭起曲折动人凹凸有致，他们如果再在美国和世界人民面前演杂耍，让美国乃至世界的美女只看他们不看我，我就派CIA去蒸发了丫的！好歹老子还有N天说了算！我靠，居然跟我争上镜率！我克林顿什么时候不是举世瞩目的焦点人物？？尤其是那次轰动全球的性丑闻事件和总统弹劾案，我更是当仁让，三话不说地把自己放在了全世界关注的聚光灯下。 　　其实，提起这件事我还是心有戚戚焉。我命犯桃花，这也不是我所能改变的。在我高中那次与肯尼迪总统实现巨人握手的伟大历史时刻，这位神人就已经预言了我的将来，他说，“小克，世界是我的，但终究会是你的。玛丽莲是我的，但终究会有更多的MM是你的。”我的血液沸腾了，从那以后，我数十年如一日地遵循着老肯对我的谆谆教诲，严格做到了有权必争，有MM必泡。但是，我没有想到，正是这些尤物们让我阴沟翻船。莱瘟死鸡，穷死，还有那谁谁她们，尤其是希拉里，罪魁祸脑就是她！如果不是她逼人太甚我何至于狗急跳墙？ 　　她在众人面前扮演深明大义温柔可敬的第一夫人，可是你们知道她在家里是怎么欺负我的吗？？这个不可理喻的女权主义极端分子，她在白宫里面，不允许大家唤我总统先生，而要叫第一先生。她在协助我批阅奏折的时候居然不让我安静地去研究饭岛爱的电影作品，而非要我在旁边给她哼舒伯特小夜曲。这些我都忍了！可是最最令人发指的是，在我和她行周公之礼的时候，她一定要在上面！ 　　于是，在出离愤怒的情况下，我就去找当时白宫的见习医生小莱谈心。有一次谈心的时候不小心弄脏了她的裙子。哪曾想她这么小心眼儿，居然一状把我告到国会，劳动大陪审团裁定这么鸡毛蒜皮的小事。我都说赔她一条新裙子了，可是她就是不依不饶。后来的事情你们也知道了。这小骚货算跟我一起出名了。又上电视又出书。可笑的是，居然还要去当模特儿。我得知后立刻派人给她送去10盒大印象减肥茶10盒V26减肥沙琪，对她进行了无言却十分深刻的嘲讽。 　　可是希拉里是彻底跟我决裂了。她在白宫的走廊上冲我狂吠：“你别忘了拉好裤裆拉链！” 我贿赂当时在场的警卫人员一人一个美国总统的签名，可是他们还是把这件事抖了出去。我终于明白，这个世界没有人可以相信！我对这个世界彻底绝望了！！ 　　哦！不！我还有我的小切西。我天真的，可爱的，永远崇拜我的小切西。她永远不会背叛她可怜的老爸爸。她是我最后的希望。她是我心中最完美的人！虽然由于希拉里的失误，她长着海豹似的门牙和面包一样的脸。