[灌水]精典误会[笑话合集]

歆晴

起名



张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名
字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你
们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬
的，叫张威杨，怎么样？”
杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
张生：“那叫张雄杨怎么样？”
杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩
子我就不生了。”
张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
杨丽：“这还差不多。”

歆晴

时髦服装

妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我
买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，
颜色仍然是这样鲜艳。”

笑不出

老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合
影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要
露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分
钟，好不好？”

请夫人阅兵



有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很
为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天
响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫
人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队
回来了，不知道出了什么事。”
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：
“你要做什么？”
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请
夫人阅兵。”

歆晴

会骑

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这麽准！

公车笑话…

我听过一则笑话…。不知道是否有人听过了…。有一个公车司机…到站时…就有一位
老婆婆…上车问司机…。啊请问这是不是到某地的公车啊…。司机很有爱心的回答…。
对啦对啦…。结果只见…那位老婆婆下车走了…。那位司机觉得莫名奇妙…。但他还
是很好心的跑下去叫她…问老婆婆说…。你不是要去某某地方吗？…。结果老婆婆回
答…。对啦…。我明天才要去…先来确定一下…

歆晴

交通灯

某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
主考官：遇到绿灯要怎样？
考生：骑过去啊。
主考官：遇到红灯要怎样？
考生：停下来啊。
主考官：那遇到黄灯呢？
考生：跟他拼拼看啦！

歆晴

唠叨的妻子

“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就
没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就
连她的牙都晒黑了。

歆晴

老婆永远是对的(1)

. 老婆永远是对的。
2. 如果老婆错了，一定是我看错了。
3. 如果我没有看错，一定是我的想法错了。
4. 如果我没有想错，只要她不认，她就没错。
5. 如果她不认错，我还说她错，那就是我的错。
6. 如果她认错了，请参考第1条

歆晴

做人

老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。

　　有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤的面粉全都和
好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。

　　他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这
样。我真是难做人啊！”

歆晴

丢版擦

某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时，用版擦卯起来丢挂钟。但教授却不声张，依旧照钟上下课。
　　不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干。此时只见教授拿个版擦在练习丢钟············

歆晴

失败并不可耻！！

唉…。我失败了…。
没关系！！失败并不可耻！！
嗯！！失败并不可耻！！^_^
对！！因为可耻的是失败的那个人！！
@#$%&*…。

歆晴

某高校运动会入场式

1、（医学系）
服装——白大褂加口罩！
口号——消除“非典”肺炎，还我身体健康！
宣传品——两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像
过主席台时的动作——全体正步，并挥舞手术刀或针管。
台上领导们的反映——很恐怖
2、（建筑系）
服装——工作服加头盔
口号——有了我们，你们将不在缺“盖”！
宣传画——本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）
过主席台时的动作——全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
台上领导们的反映——太暴力了！简直就是一群古惑仔！
3、（美术系）
服装——干脆没穿衣服（全部人体彩绘）
口号——虽然君子不多，但是我们敢脱！
宣传画——校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）
过主席台时的动作——扭扭捏捏，搔首弄姿！
台上领导们的反映——（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！
4、（财会金融系）
服装——前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
口号——如果你很狂，请来抢银行！
宣传画——一张特大的美元（头像是校长的）！
过主席台时的动作——满天撒纸钱！
台上领导的反映——真他妈晦气！
5、（外语系）
服装——各国服装
口号——teacherthankyou!(大家念的时候不约而同的念成了teacher****you)!
宣传画——布什和萨达姆的婚纱照！
过主席台时的动作——全体向右看，齐刷刷的伸出中指！
台上领导的反映——别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
6、（历史系）
服装——全部古装
口号——反清复明、天下太平
宣传画——侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）
过主席台时的动作——面向主席台，演练一套打狗棒法！
台上领导的反映——练得真好，就是不应该对着咱们练！
7、（农学系）
服装——红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
口号——做好牛、产好奶！
宣传画——一头超肥的猪（头像换成系主任的）
过主席台时的动作——一声哨响，全体牲口冲上主席台！
台上领导的反映——（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意

歆晴

某高校运动会入场式

1、（医学系）
服装——白大褂加口罩！
口号——消除“非典”肺炎，还我身体健康！
宣传品——两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像
过主席台时的动作——全体正步，并挥舞手术刀或针管。
台上领导们的反映——很恐怖
2、（建筑系）
服装——工作服加头盔
口号——有了我们，你们将不在缺“盖”！
宣传画——本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）
过主席台时的动作——全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
台上领导们的反映——太暴力了！简直就是一群古惑仔！
3、（美术系）
服装——干脆没穿衣服（全部人体彩绘）
口号——虽然君子不多，但是我们敢脱！
宣传画——校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）
过主席台时的动作——扭扭捏捏，搔首弄姿！
台上领导们的反映——（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！
4、（财会金融系）
服装——前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
口号——如果你很狂，请来抢银行！
宣传画——一张特大的美元（头像是校长的）！
过主席台时的动作——满天撒纸钱！
台上领导的反映——真他妈晦气！
5、（外语系）
服装——各国服装
口号——teacherthankyou!(大家念的时候不约而同的念成了teacher****you)!
宣传画——布什和萨达姆的婚纱照！
过主席台时的动作——全体向右看，齐刷刷的伸出中指！
台上领导的反映——别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
6、（历史系）
服装——全部古装
口号——反清复明、天下太平
宣传画——侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）
过主席台时的动作——面向主席台，演练一套打狗棒法！
台上领导的反映——练得真好，就是不应该对着咱们练！
7、（农学系）
服装——红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
口号——做好牛、产好奶！
宣传画——一头超肥的猪（头像换成系主任的）
过主席台时的动作——一声哨响，全体牲口冲上主席台！
台上领导的反映——（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意

歆晴

男朋友VS男的朋友

男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。
男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。
男的朋友：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。
男朋友：他会催你快写作业，或者与你讨论功课。
男的朋友：在你生病时，会讲好话关心你。
男朋友：在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生。
男的朋友：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得他很棒。
男朋友：他所说的话，都是关心你的，但通常象是在命令。
男的朋友：他什么事情都配合着你，只要你高兴。
男朋友：他会帮你辨别是非，但你会觉得他管得太多。
男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。
男朋友：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。
男的朋友：他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来。
男朋友：他会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往。
男的朋友：他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下课或上下班。
男朋友：他会帮你习夜宵，不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班，但通常是顺路，因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道，他要为你们的将来而努力。
男的朋友：他不在意你去做什么，与什么人交往。
男朋友：他很在意你做什么，与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。
男的朋友：他只想现在。
男朋友：他已经预见将来，该怎么自我努力，好好给你幸福。
男的朋友：他会说，我喜欢你。
男朋友：他会说，我爱你。

歆晴

给学妹的信

亲爱的学妹们：

　　你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。

　　四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。

　　不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：

　　第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。

　　第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。

第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极 轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。

　　第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。

　　第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。

　　第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。

　　第七：千万不要在凌晨五点绕学校大*场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。

　　第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。

　　第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。

　　第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。

　　好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。

　　我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。

歆晴

去KTV唱歌时，你也可以这么做

1.厕所.
厕所用多少次都不用钱,卫生纸也不用钱。所以多喝水,不仅润喉,可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。

2.服务生.
记住!服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃!反正他生气的话就告他, 扣钱的是他，所以多按。.

3.杂志.
杂志一间包厢有的放一本,有的两本,可是一本用买的少说上百块,. 所以干走。

4.遥控器中的电池.
基本上连电池不能放过，所以干走。

5.逃生用器具.
KTV中可能有一种防烟雾的袋子, 一包好像 4.5 佰元价值不低，所以干走。

6.麦克风.
我不是说要拿走,而是换,就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为KTV中的麦克风都不错啊!还有钱柜中有麦克风套, 一包三个很好用，所以干走。.

7.市内电话.
打市内电话是不用钱的,所以尽管打，最好连电话都干走。

8.点歌本.
这个有比较夸张，不过还是可行的。

9.抱枕
虽然有点脏，不过可以拿回家让小狗当床铺，干走！不过记得要拿大包包去装！

10.还有垃圾袋，里面一大堆，当然要干走。

KTV省钱想法的补充意见：

1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要干走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要干走。

2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子干走。（优先拿铝罐）

3、去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，干走。

4、KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要干走。

5、至于有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统干走。

6、点水果的时候一定要记得把牙签干走。

7、如果是电脑点歌的KTV一定要把鼠标也干走。

8、一般来说KTV的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决干走。

9、结帐的时候一定要开发票。能报销的话最好拉，趁小姐不注意的话，整本的空发票最好也能干走。

10，如果小姐合你胃口，不要手软，严重干走.

歆晴

乱弹火柴厂致广大用户的信 ：

各位亲爱的用户：
　　大家好！
　　我是乱弹火柴厂的厂长熊熊，几年前，因为本人名字比较特殊，获得领导的赏识，当选了乱弹火柴厂的厂长，多年以来，我们秉承“用户致上”的原则，推出了越来越多款的火柴，深得各地用户的喜爱。产品远销全球一百多个国家，为世界500000强企业之一。
　　昨天，我们得知了一个令人痛心的消息——我们在欧洲，确切地说，是丹麦，一名年轻的火柴推销员竟然冻死在街头！这件事情在我们乱弹火柴厂的历史上，是一件极其重大的事件！作为一名厂长，一名职业经理人，我感到悲痛的同时，更加感到羞愧！
　　这件事情发生后，在社会上也引起了不小的波澜，英国《太阳报》把我描述成不顾员工死活的老板；日本NHK、美国CNN24小时不间断地播出该名女孩死后名众上街集会悼念的画面；最可气的是NBTV，所有有关新闻的节目都在讨论我们这个事，《乱弹时空》的主持人瓜还展示了几张讽刺我的漫画，你说他叫什么不好，叫“瓜”（刮），我这边恨不得火柴能够烧得“熊熊”，他却来刮，刮什么刮？！难道要我们大家都没吃没喝，一丝不挂么？
　　好了，闲话少说，我现在要总结这件事情带给我们的一些经验教训，我们也决定在今后的工作中进行纠正。
　　第一，关于营销方式的改革。
　　我们知道，我们最强有力的竞争对手是“心情打火机厂”，我们“乱弹”和“心情”自古以来誓不两立，有我没你。而目前，有很大的国内市场份额都被打火机占领。港台方面，也不太有力，那些条子办案前都要拜关公，但是我注意到关二爷身边的两支蜡烛都是用电的。于是我们就只好描准欧美市场了。大家都知道，洋人喜欢浪漫，他们过年过节有事没事就喜欢点蜡烛许个愿什么的，这已经成为了我们火柴厂很大的一笔财源。最近，欧洲人说我们向他们倾销火柴，官司打得不可开交，而现在又出了这样的事！所以，我建议今后不要再使用直销这样的方式，即使是直销，也不用上街这样走来走去的嘛！我们可以学“戴尔电脑”采用网上购物的方式，让大伙上网来用招行“一卡通”购买满意的火柴，我们送货上门。
　　第二，员工的制服。
　　国内方面我们早就解决了，大家人手一件印有“乱弹火柴厂”的老头衫，但是国外员工真是太苦了，这个问题一定要解决。那个小女孩没有棉衣，穿着一条旧裙子，头上围着一条破头巾，脚上穿着一双拖鞋，这成何提统？我们应该尽快地设计我们的厂服，胆子再大一点，衣服再好一点嘛！
　　第三，火柴的质量问题。
　　火柴的质量问题是这次事件暴露出来的最大问题，如果不是我们在哥本哈根的营销经理安徒生向我反映，我还不知道这个细节。据他说，这名女孩在死之前，曾经点燃了好几根火柴，最后没得点了，只好死掉了。这说明我们的火柴燃烧的时间还是太短，让用户觉得不合算！假设那个小女孩能够把火柴点得长一点，说不定早就被当地的公安发现收容了。所以我们一定要在燃烧时间上狠下功夫。
　　还有就是亮度，这名小女孩是要取暖的，点着我们厂的火柴，最后却冻死了，我不能容忍这样的事情发生！这样的事令乱弹火柴厂蒙羞！我已经勒令厂里的技术部昼夜不停进行攻关，务必研究出足够亮度可供取暖的火柴！
　　最后，请大家记住我们的广告词——“乱弹火柴，非一般的选择”，“乱弹火柴，照明产品中的战斗机”，我是熊熊，请继续支持我们的产品！
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