20个欠揍的短信息

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一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。
　　过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。
　　“我的天啊，这一定是小布什的老家。”
　　“ 不，这是马的老家。”一个客人回答。

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某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。 　　工商局长言：“岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！” 　　税务局长曰：“太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？”

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中国十大经典遗言！
1、三国周瑜：既生瑜，何生亮？


2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？


3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天

4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁

5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。

6、宋代爱国名士文天详：人生自古谁无死，留取丹心照汗青

7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。

8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！

9、革命烈士夏明翰：杀了我一个，还有后来人

10、神农氏：Kao！！这草有毒！

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爆笑电话留言 1、您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。 .. 2、您好，我现在不在，你听到是电话留言，请不要挂断电话……哔哔哔……身高175厘米，体重75公斤，您的体型完全正常，请继续保持…… 、您好，这里是电话留言……淮海路，到了，开门，请当心，下车，请走好 4、您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖！ 5、您好，我不在，您现在听到是电话留言，请在biu的一声后留下您要说的话，记住，你和留言的交流时间只有30秒，现在开始记时…… 6、我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……（2分钟后）……我就不哔，我急死你！ 7、你好，这里是电话留言，转人工服务请按1。 8、你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗…… 9、你好，我现在不在，如果你是想还我钱，请打我的手机，号码138１２３４５６７８；如果你是想让我还钱，那我是不会让你知道我的手机号码的。 10、挖~~~我太想你了——请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝…… 11、你好这里是电话录音，听到biu的一声后，说明你耳朵正常，如果你听不到biu的一声，说明你已经失聪了。 12、对不起，您所拨打的用户家里没电，请来电以后再拨…… 13、对不起，您所拨打的用户不在服务区，他大概下星期一会回到服务区。 14、对不起，您的等级是游客，没有权限拨通此电话，请加入会员之后再拨打。 15、对不起，为了防止恶意灌电话，本电话对两次电话间隔时间做了调整，请在2008年4月再打来。 16、您好，这里是电话录音，如果你长的很丑，就不要留言了；如果你长的很漂亮，我会马上出现。 17、您不好，这里不是电话留言，请不要在biu的一声后留下你要说的话。 18、您好，我不在，至于我去了哪里我是不会告诉你的……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我实在是太搞笑了，哈哈哈哈，我是不会告诉你的，哈哈哈哈哈哈，笑死我了，哈哈…… 19、您好，我现在不在，我知道你一定很急着找我，别急，我一会就会回来，你先听我唱首歌吧：大坂城的石头路硬又平呀，葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹，背着你的骏马，扛着那马车来。 20、您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。 21、您好，我不在家，这里是电话留言，请在听完一段故事后，留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》…… 22、您好，这里是电话留言，请在biu的一声后留下您要说的话，请注意您的说话方式，你必须在每句话后面加一句：小一，你好帅啊！否则我是不会联系你的。 24、您好，这里是一品黄山电话留言，一品黄山，天高云淡，请在抽完一根烟之后留下您要说的话，我会尽快联系您。 您好，我去了烟台，请在biu的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。 您好，这里是电话留言，我强烈向你推荐一款增高药品，我六岁的时候个子很矮，我开始服用了这种增高药，就这样一直坚持到二十一岁，我足足长了一百厘米呢。 您好，我没有女朋友也没有钱，我只好拿我的电话去换钱，所以你以后不用再拨打这个电话了

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时差 阿忠在房间打了电话问饭店柜台："你能告诉我台北和纽约的时差吗？" 总机："JUSTAMINUTE..." 阿忠回了一句："THANKYOU"，然後挂断了电话。

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造句

一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，
我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?

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起名

MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，
一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字
和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，
"彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫
到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！

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１、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上泡泡；如果背面朝上，就上QQ；如果硬币 立起来，我就去自习～ ２、这个QQ的密码是123456 ３、男人可以为兄弟朋友两肋插刀，但男人可以为心爱的女人插兄弟两刀！ ４、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌 ５、从今天开始，我只讨厌你一个人，欺负你，虐待你，你开心我就弄的你不开心，你不 开始我就超级开心，别人欺负你我就在第一时间出来踩你，对你说的每一句话都是假话， 答应你的每一件事都懒得去做，永远觉得每一个人都比你漂亮，连做梦都要鄙视你 ６、这家伙很勤快，但是什么都没有留下~~ ７、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来！ ８、人品决定一切，相貌决定人品 ９、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑 １０、想不到心地善良也是一种缺陷!! １１、有些人，你以为可以见面的 　　　有些事，你以为可以一直继续的 　　　然後，也许在你转身的那个刹那 　　　有些人，你就再也见不到了。 　　　当太阳落下，又升起来的时候 　　　一切都变了，一不小心就再也回不去了 １２、老婆大人何时回家 １３、我他*的那麽爱你,你他*的爱理不理 　　　我她妈的为你沦陷.你他*的装没看见 　　　我他*的为你自尽,你他*的愣不相信 　　　我他*的为你跳楼,你他*的才肯回头 　　　你她妈的回心转意:我他*的决定放弃 １４、我的----我不懒！可我就是不留 １５、天堂里有人憎恨我 　　　地狱里有人怀念我 １６、他爱你的时候是真的爱你 　　　他不爱你的时候是真的不爱你了 １７、喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我...... 　　　如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废...我不想再 要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你,至少要喜欢上我... １８、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。 １９、┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我 　　　┆~~~~┃~~◣╱└┈> 　　　┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼 　　　┖┈┈┸┈┈┛ ２０、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩 　　　适用范围：18-23岁的PLMM 　　　主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊 　　　警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性

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局部地区

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区
在什么地方？那儿差不多天天有雨。”..

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局部地区

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区
在什么地方？那儿差不多天天有雨。”..

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报偿

"自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力
就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推."
"我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."

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戒烟

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

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口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，
他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

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车厢里

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同
时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大
声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白
了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”